Спорт айкидо, дзюдо, каратэ, самбо, бокс, кикбоксинг, рукопашный бой, самооборона, уличная драка, самооборона
Учебные фильмы, видео по боевым искусствам, самообороне и боксу
Naaagiaaeeaeune

Добавить в закладки

« Переход на главную страницу »
 
« Единоборства »  
« Разное »  
« Фильмы »  
Фильмы, Единоборства
   
->Учебные Фильмы
->Ссылки

 

 

 


Бокс

Боксёрский юмор

Анекдоты

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера.

- Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спиздил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:

— Майк, зачем вам такие бицепсы?

—Э... э...

— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.

— Ага!

— Майк, а для чего в боксе нужна голова?

—Э...Э...

— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?

— Ага, а еще я в неё ем…

Рефери считает:

- Один, два, три...

- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!

- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.

- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?

— Из-за сломанного носа.

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

— Вот именно. Поэтому и перестал

Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..

Реакция читателей:

- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.

- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.

- Идиоты, это про собачек!

Адвокат говорит Майку Тайсону:

- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.

- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

- Что самое трудное в боксе?

- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...

Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...

Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...

Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...

Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...

Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...

Ваня: "Ну ладно, уговорили..."

Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...

После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...

Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"

ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха

У чемпиона по боксу берут интервью:

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если два хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если три хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю

Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.

Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.

Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

На ринге спрашивают судью:

- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

- Пять минут назад это были его очки

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

- Ну как, смогу я его победить?

- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.

Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:

- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.

Все сразу туда, просить. Он говорит:

- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.

- Продержись хоть пару раундов.

В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.

После первого раунда бугай спрашивает наших:

- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!

Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:

- Раз, два, три...

- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного..

Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.

У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.

10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:

- Ну ты крут!

- Зато ты всмятку!

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:

- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...

Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:

- У меня для тебя прекрасная новость!

- Какая?

- Я договорился на завтра о матче-реванше.

На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

- Выиграл ты свой боксерский поединок?

- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому».

- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксёр?

- Избави боже. Я - зубной врач!

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:

- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:

- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...

- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:

- От моей раздевалки до ринга очень далеко.

- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

Разговаривают две подруги:

- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)

- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.

На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:

- Кто в доме хозяйка?!!

Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:

- Слышь, Вась. а че она там валяется?

-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется

Айкидо \ Дзюдо \ Каратэ \ Кикбоксинг \ Рукопашный бой \ Боевое самбо \ Бокс

 
© Боевые искусства

Может действовать экспромтом ведущий на день рождения Харьков.